La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare

La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle impotenza galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone! Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare letto con le galline! Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta! Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.

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Lavoro intenso, ma male organizzato. Con la ciacar un s fa e pân. Al ciacar li sta in poc. Con le chiacchiere non si fa il pane. Le chiacchiere stanno in poco posto. Incoraggiamento a concentrarsi sul lavoro, diffidare dei chiacchieroni.

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Questo è un motto che ho la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare più tardi quando mi sono trasferito in la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare, non rappresenta certamente la cultura contadina ma la nuova società capitalista. Chi lavora mangia gli altri stanno a guardare. Pigar a magnè, pigar a lavurè. Pigro nel mangiare pigro a lavorare.

Chi perde troppo tempo a mangiare non ha voglia di tornare a lavorare. Chi ha voglia di lavorare trova sempre qualcosa da fare. Se ti arrabbi fai due volte fatica. Con la calma si fa tutto talvolta si aggiungeva. Lavurè con un nigär.

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È tonto come una seppia. Evidentemente la seppia è tonta. Lè m-barieg com una ceppa. È ubriaco come una seppia. La chioccia invece è conosciuta da tutti e quando cova ha una espressione ebete, poi era usanza ubriacare la chioccia che non voleva covare, una volta ubriaca gli prendeva la febbre e se ne stava tranquilla a covare. Un s met e car davanti ai bö. Non si mette il carro davanti ai buoi. Ogni cosa va fatta nel giusto ordine e a tempo debito.

Chiudere la stalla quando sono scappati i buoi. Troppo tardi, bisognava pensarci prima.

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La piera cla bleva la pérdet e b-con. La pecora che belava perdette il boccone. La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare chiacchiera troppo perde le occasioni. Ovviamente il termine uccello è un eufemismo. La gatta che aveva fretta fece i gattini ciechi. I lavori fatti in fretta vengono male, lo si diceva spesso agli alunni che facevano i compiti in fretta.

Avere una gran spossatezza fisica, in genere derivata dalla fame. Si riteneva che il cucolo vivesse tantissimo.

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Ad ogni mucca piace il suo vitello. La propria opera piace sempre, oppure: ognuno privilegia i propri figlioli, per questo le matrigne sono generalmente viste come cattive nelle favole ma anche nella vita reale. E löp u perd e pel ma non e vizi. Il lupo perde il pelo ma non il vizio. Non serve a niente, lei se ne frega dei tuoi giudizi morali. Chi non sa cosa fare, pettina il gatto. A poco a poco si pelano le oche.

Per certi lavori ci vuole tempo e pazienza. Bada sempre le tue cose, controlla chi lavora per te. Quand un gnè e gat i töp i bala. Il cane ha il padrone, il gatto la casa. Cân cu baia un morsa. Cane che abbaia non morde. E cân con du padrun us muret a féma.

Lasa stè e cân quénd u dorma. Lascia stare il cane quando dorme. Se lo svegli potrebbe poi morderti. Non andare a stuzzicare le fonti di pericolo. Cân con cân in s morsa. Cane con cane non si mordono.

In dèc i liga i cân cun la suzezza. Dove legano i cani con la salciccia. Il maiale quanto è grasso dura poco. Esprime il pessimismo contadino, per un futuro sempre incerto, i periodi buoni sono destinati a finire presto.

Il pesce grosso mangia sempre il piccolo. Metafora della società divisa in potenti ed umili. Ha più corna di una cesta di lumache. Detto a quanti vendono chiacchiere senza concludere nulla. Simile a "se non è zuppa è ban bagnato". A definire una mancanza di possibilità di scelta.

Per dire che è meglio apprezzare anche il poco. Proverbio che spinge a non immischiarsi nei fatti altrui per poter vivere una vita più serena. Nel senso che nell'amicizia bisogna dare e la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare per mantenere la situazione equilibrata e sana. Per dire che è necessario essere intraprendenti nella vita.

Trattiamo la prostatite che ricorda come chi vive una vita retta spesso sia afflitto da molti mali immeritati. Significando che spesso c'è chi lavora tanto e chi prende poi tutto il guadagno. Detto di chi faccia a faccia ti loda e con altri ti calunnia. Per dire che sono strane le vicessitudini della vita. Vecchia concezione secondo cui i bagni dovessero terminare ai primi di agosto per non avere malanni in autunno.

Simile a "chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato". Detto popolare contro i commercianti. Proverbio che consiglia di pagare sempre dopo un servizio e non prima. Antico proverbio [] usato per dire che chi manipola un affare se ne avvantaggia. Per dire che bisogna essere consci di quel che si fa e di cosa potrebbe capitare.

Chi si vanta da solo non vale neppure un fagiolo. Doppia versione di un modo di dire che critica verso i boriosi.

Detto popolare di critica alla politica cittadina. La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare degli ospiti inopportuni che la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare più del dovuto. Per dire che i danni peggiori vengono dai conoscenti. Detto che la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare a non ritenere il rimprovero un qualcosa di negativo. Si riferisce alla medicina tradizionale, quando chi stava per soffocare riceveva uno sputo in gola per risanare. Per dire di non criticare situazioni altrui che potrebbero anche essere prima o poi le nostre.

A significare che il lavoro è ricchezza. Riferito ad una costituzione di Guglielmo II, che puniva con l'amputazione del sano i ruffiani ed i lenoni di amori illeciti. Antico proverbio [] che sottolinea la visione che gli antichi avevano dei nei. Simile a "chi va a Roma perde la poltrona". Per dire che a volte tante piccole noie possono creare gravi danni. Antica credenza secondo cui il prurito ai palmi delle mani significasse una incombente lite o incombenti denari in arrivo. Per dire che maggiori sono le responsabilità e maggiori e più seri sono i doveri da compiere; oppure che più grande è il piacere che si fa a qualcuno e maggiore è la ricompensa da avere.

Per significare che spesso la cooperazione degli umili è più valida di quella dei potenti. Significando che se si lavora nei giorni festivi si fa peccato. Simile a "chi va con lo zoppo impara a zoppicare". Per dire che basta un po' di serenità per riasserenare gli animi. Significando che nella vita bisogna saper attendere e non bisogna avere fretta. Riferito al fatto che si soleva mettere le nespole comuni nella paglia per farle maturare più in fretta.

Proverbio che fa ironia sulla capacità della gente la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare corte di mantenersi non corrotta. Con allusione alle leggi di Federico II di Sveviache prevedevano per l'uomo adultero una multa di pochi carlini. Alludendo alle alternate vicende della fortuna, essendo i prostatite indumenti indossati da donne di ceti sociali differenti. Per significare come spesso Prostatite cronica vicende della vita portano a cambi.

Per dire che dall'alto viene il cattivo esempio, generalmente. Perché la primavera è alle porte. Significando che a volte da una cattiva famiglia viene fuori un figlio garbato e viceversa. Invito a prendere il più possibile da un cattivo pagatore. Detto quando si vuole illustrare quale è la causa e quale la conseguenza. Storpiando il suono della campana in "dammi e do", il proverbio viene detto quando qualcuno vuole qualcosa senza ricambiare. Con allusione all'usanza secondo cui, durante le feste, le famiglie, anche povere, facevano i dolci tradizionali e il la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare ai fornai era doppio.

Di Sant'Andrea [ 30 novembre ] le pareti si raffreddano. Proverbio che ricorda la tradizionale processione di San Francesco, che si svolgeva la mattina. Le donne, quindi, dovevano cucinare già vestite per la processione. Significa che l'uva comincia ad essere matura e commestibile. Simile a "Santa Lucia, il giorno più corto che ci sia".

È riferito alla falsa credenza [] che dal 13 dicembre le giornate si allungano pian piano come i passi delle galline. Significando che è meglio non interessarsi di cose che non possono importarci.

Volendo significare che per qualcosa che si desidera c'è ancora tempo. Per rimarcare l'irriconoscenza dei parenti. Simile a "il lupo perde il pelo, ma non il vizio". Wellerismo che sottolinea lo sfruttamento delle classi popolari.

A significare che le parole stupide non avranno nel tempo più importanza, al contrario di quelle buone e intelligenti. Wellerismo che ridicola chi si "la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare" del lavoro, ma non fa invece niente, come la gazza che è ladra. Wellerismo che significa che al bene fatto segue sempre l'ingratitudine. Volendo significare l'ansietà che il popolo manifesta di poter superare in maniera permamente le angustie giornaliere, riferendosi al Carnevale in cui anche la povera gente trova il modo di mangiare abbondantemente.

Wellerismo la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare allude ad un la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare di vita, cioè che se si vuol portare a termine qualcosa è meglio far da sé.

Significando: tale madre, tale figlia. Wellerismo che sottolinea che quando si deve raccontare un fatto che riguarda altre persone, queste devono essere presenti. Wellerismo che ricorda il latino "gutta cavat lapidem" la goccia buca la pietracioè che anche con piccoli mezzi si possono raggiungere grandi scopi, avendo pazienza e costanza.

A volte il wellerismo è pronunciato anche in senso di vendetta. Simile a "non chiedere all'oste com'è il vino". Sottolinea che ognuno cerca la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare tirare l'acqua al proprio mulino. Wellerismo che sottolinea i pericoli che comporta la vita di mare. Wellerismo per dire che è nei giovani la forza e nei vecchi la prudenza, per cui quello che è permesso in gioventù non lo è in vecchiaia.

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Wellerismo che illustra come il parlare, molto spesso, porta ad avere incarichi di alto livello. Wellerismo che sottolinea lo stato di disagio per aver ricevuto due cattivi colpi dalla sorte assieme. Wellerismo che sottolinea come spesso non si valutino giustamente le proprie deficienze o capacità. Per dire che certe cose non si possono fare contemporaneamente. Per la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare che Prostatite cronica meglio avere quattro occhi che due, cioè è meglio essere in due che essere soli.

Ad indicare certe ipersensibilità femminili. A significare che ogni cosa ha il proprio contrappeso. Wellerismo usato per dire che la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare arrendersi all'evidenza dei fatti compiuti e dei problemi in successione che ci colpiscono. Volendo significare che è sempre bene evitare il prolungarsi delle liti.

Proverbio che invita a non fare del bene per ottenere qualcosa in cambio ed a ragionare dopo aver fatto qualche errore. A significare la capacità delle donne nel trovare scusanti e giustificazioni. Modo di dire per indicare l'avvicendarsi delle cose. Wellerismo [] che allude a quanti vedono solo i vizi altrui, dimenticando i propri, essendo anche la caldaia sporca almeno tanto quanto il tegame.

A sottolineare la caparbietà di donne, asini e la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare. Donna piccante: prendila come amante. A sottolineare la volubilità del la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare delle donne, del vento e della fortuna. Significava che dover provvedere alla sistemazione della figlia è un lavoraccio, mentre con i figli maschi, che lavoravano e si distaccavano presto, tutto era più facile.

A significare tre cose insopportabili. Antico proverbio che sottolinea [] che i figli grandi danno ancora più problemi di quelli piccoli. Fischio nell'orecchio sinistro: il cuore sta sereno; fischio nell'orecchio destro: il cuore sta in tempesta. Antica credenza secondo cui l' acufene nell'orecchio sinistro indica che qualcuno sta parlando bene di noi e quello nel destro indica che qualcuno sta sparlando di noi. Detto degli anziani e del rispetto che bisogna tributare loro, o del fatto che il tempo ripara mali e cattive reputazioni.

Si invita a tenere lontane le persone false e quelle che cambiano spesso idea. Riferimento a Gioacchino Muratcondannato alla pena capitale sentenziata per la legge, da lui stesso promulgata, per il reato di eccitazione alla sollevazione contro l'ordine costituita. Detto, quindi, quando qualcosa si ritorce contro il suo stesso creatore. Detto quando ci si trova in brutti pasticci.

È piovuta merda ed ha sporcato tutti. Per dire che una cattiva azione colpisce tutti. Simile a "mal comune mezzo gaudio". Il sangue scorre e la ferita appare. Significando l'inutilità di voler mascherare le brutture, che appariranno sempre quali sono. Simile a "tira più un pelo di fica che un carro di buoi". Nel significato che la bravura risalterà solo in caso di presenza di difficoltà. Usato anche per consolare chi si pensa abbia possibilità di superare una difficile prova.

Due contadini si recano in citta' e la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare di andare a mangiare in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno.

Proverbi tarantini

Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto!! L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!

Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto Prostatite salvare la cresta, facciamo una gara di corsa la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare chi vince si piglia il pollaio.

Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.

La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas.

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Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!

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L'addetto all'ufficio pero' gli mostra alcune perplessita': "Vede, oramai di mele ce ne sono di tutti i tipi, non mi sembra che valga la pena brevettarne delle altre".

E il contadino: "Ma, vede, le mie sono speciali. Ad esempio la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare mela ha il sapore di pera. L'impiegato assaggia: "Ma e' vero! E' eccezionale! E il contadino: "Guardi quest'altra. Sa di banana". L'impiegato assaggia e di nuovo rimane entusiasta. Il contadino mostra la terza mela: "E questa e' la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare mio capolavoro!

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Dopo tre ore decide di andare a controllare cosa succede e lo trova tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che ci provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere". Una signora, mentre va al lavoro a piedi, passa accanto a un negozio di animali. Fuori dalla porta c'è un pappagallo sul trespolo che le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta! La sera, per ritornare a casa, percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!

Questi si scusa e promette che darà una lezione al pappagallo, certo che questa cosa non accadrà mai più. Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo la chiama: "Ehi, tu!

Una insegnante parla delle balene e una bambina chiede spiegazioni sulle persone inghiottite dalle balene. L'insegnante risponde che è impossibile che una balena possa ingoiare un essere umano perché, anche trattandosi di mammiferi molto grandi, hanno una gola piccola.

La bambina non contenta risponde: "Secondo la bibbia Jonah è stato inghiottito da una balena. Irritata, la maestra ripete: "Questa cosa è assolutamente impossibile. In una caserma, il cappellano militare riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano tutti la stessa cosa: "Sono stato con la Rosina!

Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami? Una donna va dal dermatologo e dice preoccupata: "Dottore, da un po' di tempo è un grosso problema, ho la sensazione di avere la faccia gonfia come un Krapfen! Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni. E Dio gliele fece. Poi gli chiese: - Cos'altro vorresti ora? E Dio glieli fece. Poi gli chiese: - Ed ora?

Cos'altro vorresti? La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte. E dimmi, cos'altro vorresti? Durante il banchetto di un matrimonio ebraico, Moshe si accorge di avere perso il portafoglio. Va al microfono e dice: "Ho perduto il mio portafoglio contenente diecimila euro.

In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E' una vecchia signora conosciuta da tutti in città.

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L'avvocato dell'accusa chiede: "Signora Smith, sa chi sono? Crescendo mi hai molto deluso. Hai avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eri noto per raccontare balle Prostatite cronica tutti. Ti credi importante, ma per me sei solo un poco di buono. Quindi, certo, ti conosco bene! Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle impotenza della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora: "E, signora Smith, invece conosce l'avvocato della difesa?

Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi" A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro: "Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare che vi spedisco di filato in galera per oltraggio alla magistratura!

Fra amici, come al solito si finisce a parlare di cose intime e ci si scambia qualche consiglio per migliorare le proprie soddisfazioni. Un'ora al giorno di rapporti fantastici! Noi, ad esempio, giochiamo al paziente e al dottore! La faccio aspettare 55 minuti in sala d'attesa! Scoppia un incendio in un villaggio. Il parroco suona le campane. Tutti la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare, fanno la catena con i secchi.

Uno corre a telefonare. Arrivano i pompieri. Il capo pattuglia ordina: - La scala qua, due manichette di là! Buttate giù la porta della stalla, fate uscire il bestiame! E si accorge di un tizio, coperto con un lenzuolo bagnato che entra ed esce dalla fattoria in fiamme. Sei impazzito? Sta per crollare il tetto!

L'altro fa: - Ma dentro c'è mia suocera!!! Un giovane Cura la prostatite è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.

Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri possibili errori. Comunque la tua osservazione è giusta. Alla fine della giornata non si fa vedere.

Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'è successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo: "Voto di carità!!! Non di castità! Il marito torna a casa dopo una giornata di lavoro e trova la casa tutta in disordine mentre la moglie è intenta a chiacchierare con le amiche.

Lei, appena lo vede, gli corre Prostatite cronica sorridendo e dice: "Amore, ho deciso che mi iscivo a Zumba con le mie amiche. Squilla il telefono per l'ennesima volta: "Pronto? Due amici parlano dei loro rapporti fallimentari con le donne, uno dei due racconta: "Le donne sono tutte uguali, pensa che la mia ragazza diceva sempre che non davo la giusta importanza al nostro rapporto, infine una sera mi ha lasciato mentre ordinavamo la pizza.

Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa: - Cielo Presto nasconditi dentro l'armadio! Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto Non dovevi essere Prostatite cronica ufficio? Cavolo come mangiano 'ste tarme!!! Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche.

Trova un foglio di un quotidiano di quel Trattiamo la prostatite, e prima di farsi la sigarettina legge: "Schianto mortale per un motociclista". In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale Due amiche parlano fra loro e una confida la sua ultima esperienza per nulla entusiasmante.

E' morto nel letto, un infarto proprio mentre facevamo l'amore". Allora qual la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare la password del WI-FI? Niente spazi, tutto minuscolo".

Un ragazzo, visibilmente impacciato, incontra per la prima volta il padre della sua fidanzata, un omone con aria truce e che incute timore. Si fa coraggio e timidamente spiega il motivo di questa sua visita: - Sono venuto a chiedere la mano di sua figlia. La maggiore o la minore? Due fidanzati sono seduti su una panchina la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare chiaro di luna, teneramente abbracciati.

Una ragazza racconta all'amica: - Ieri il mio fidanzato mi ha regalato una la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare rosa rossa prima di partire per un lungo viaggio. E poi mi ha anche detto che quando la rosa avrà perso tutti i petali, lui tornerà da me Un alpinista si perde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita.

Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da un bambino: - Chi è? Non c'è tuo padre? Questo è il gabinetto! Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli, una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. Pensi che prima era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei. Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello.

Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca Ad un certo punto incontra una bellissima donna che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare semaforo a sinistra Ma se vuole conosco una scorciatoia, venga con me che l'accompagno.

E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni? Non vede come sono carico? Ho le mani impegnate, anche se volessi come potrei fare? Invece di dirle che hai 60 anni le hai detto che ne hai 45?

Due amici si incontrano al bar, entrambi giù di morale e iniziano a raccontarsi le loro pene. Due famiglie si incontrano e i due padri si parlano. Uno chiede: "Come va con la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare figlia?

Ha un bel lavoro, ha buoni rapporti con il capo, lui le ha comprato un'auto, un appartamento e le fa sempre regali! Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente. Me l'ha detto mio fratello più grande!! Un tizio poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.

In confessionale, un giovane chiede al vecchio parroco: "E' veramente peccato dormire con una ragazza? Ad un comizio la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare la campagna elettorale: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che in queste tasche non è mai entrato denaro illecito Un uomo va al bar e chiede: "Una birra alla spina per favore.

Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra. Al parco c'è un uomo che gioca con diversi bambini, una donna lo vede, si avvicina e domanda curiosa: "Sono tutti suoi?

In un grande centro commerciale, un uomo si avvicina ad una bellissima donna e dice: "Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto? Il piccolo Marco fa visita all'amichetto Luca. Giocando, entrano nel bagno e Marco, vedendo la bilancia, fa per salirci sopra. Luca lo ferma all'ultimo momento spaventato: "No! Cosa succede? Trattiamo la prostatite scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema stasera?

La maestra propone un problema alla classe: "Ci sono 30 sciatori che devono prendere l'ovovia. Ogni cabina trasporta 6 persone. Quante cabine occuperanno? Un medico al paziente: - Lei deve assolutamente smettere di fumare! Un ladro blocca un vecchietta, la spinge in un vicolo e inizia a frugarle nella borsa Al che sbotta: "Ma non hai neanche un euro! Due vecchi compagni di scuola si incontrano dopo tanto tempo e nasce una certa competizione sui successi avuti: - Dove abiti attualmente?

Un uomo entra dal lattaio e gli fa: - Mi dia un chilo di latte, per cortesia. Allora me ne dia un metro! Dal medico: "Per il suo malessere le prescrivo dieci sedute di fanghi e dieci di Cura la prostatite. Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre: - Allora, dottore, cosa mi deve dire? Non mi faccia stare in ansia! Quanto la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare mi rimane?

Il dottore guardando l'orologio: - Nove Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante che con un filo di voce gli dice: "Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto" Il carabiniere si precipita subito fuori di casa ed incontra il figlioletto per le scale che gli dice: "Papà c'è un uomo nudo nascosto nell'armadio". Il carabiniere torna in casa, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice: "Per la miseria, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?

Una mattina un fiorista va dal barbiere per un taglio di capelli. Alla fine chiede il conto ma il barbiere risponde: "Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità". Il fiorista ringrazia della gentilezza e esce. Il mattino successivo il la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare trova un biglietto di ringraziamento e una dozzina di rose alla porta del suo negozio.

Più tardi un poliziotto entra per un taglio di capelli e quando chiede di pagare il barbiere risponde: "Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità". Il poliziotto va via felice e il mattino successivo il barbiere trova un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio.

Poi arriva un prete, entra anche lui per un taglio di capelli Prostatite anche a lui il barbiere dà la stessa risposta: "Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità".

Il prete esco contento e il mattino successivo il barbiere trova un biglietto di ringraziamento e un cesto di frutta appena raccolta nell'orto della parrocchia. Venne quindi il turno di un parlamentare che entra anche lui per un taglio di capelli e anche a lui il barbiere dà la stessa risposta: "Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità".

Il parlamentare esce e la mattina successiva, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, troa una dozzina di parlamentari tutti accompagnati dai rispettivi familiari e amici in fila per il taglio dei capelli. Il 31 dicembre a mezzanotte il marito trova la moglie a letto con un altro e chiede: "E lui chi è??!!

Al mattino, in ufficio fra colleghi. Suonano alla porta, il padrone di casa va ad aprire: "Buongiorno, sono quello della disinfestazione Ah, già, devono averla chiamata i miei suoceri.

Il nonno si rivolge al nipote: "Tu che sei aggiornato su questi termini moderni, spiegami un impotenza cos'è sto 'selfie'? Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Trattiamo la prostatite ho trovato l'amore della mia vita.

Abbiamo deciso di sposarci! E chi è la fortunata? Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare tua sorella Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. Guarda, figliolo Cerca di capire, io ero giovane Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.

Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: - Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore! Un'altra volta no, eh!?! Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.

Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!

Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline! Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.

Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta! Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.

Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame? A questo punto il contadino rincuorato la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi! Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il Santuario.

Il ciclista prostatite chiede: "Vado bene, per la Madonna? Colmo per un contadino N. Io da grande faro' l'agricoltore E' redditizio: mia sorella con un solo ciuffetto fa un sacco di soldi!

La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande?

Due contadini si recano in citta' e decidono di andare a mangiare in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto!! L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!

Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.

Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare Trattiamo la prostatite sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.

La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.

Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'.

Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte! Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca.

Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra.

Chiava chiava, ti sei preso un infarto Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!

Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti.

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E il contadino: "Ma, vede, le mie sono speciali. Ad esempio questa mela ha il sapore di pera. L'impiegato assaggia: "Ma e' vero! E' eccezionale! E il contadino: "Guardi quest'altra. Sa di banana". L'impiegato assaggia e di nuovo rimane entusiasta. Il contadino mostra la terza mela: "E questa e' il mio capolavoro! E' una mela che sa L'impiegato assaggia, ma subito dopo sputa il boccone dicendo: "Ma sa di cacca!

La deve assaggiare dall'altro lato! Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. La moglie munge la prostituta e lo fa mangiare mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.

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Allora che ne pensa? Il contadino: "Ma Il venditore: "No, forse lei non ha capito" e gli rispiega il tutto con piu' la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare.

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Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene. All'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata creata. In particolare, questa macchina Adesso ha capito?

E il venditore spazientito: "Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa! E il contadino con voce pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze dell'anno passato! Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere tutti i suoi beni, fra cui un maiale e una scimmia.

Prima pero' fa ingrassare il maiale turandogli il sedere con un turacciolo. Il giorno della fiera carica i due animali sul camioncino e parte. Ma durante il percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro.

E cosa vede? La scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad prostatite certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare i suoi polli, cosa mangiano?

Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene impotenza nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano? L'allevatore ricordandosi del tizio prostatite prima gli fa: " Ah Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare bella multa di un milione!

Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente la moglie munge la prostituta e lo fa mangiare, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono.

Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare".